Leslie.Wong's profile* **开到荼蘼的人间四月天** *PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
* **开到荼蘼的人间四月天** *If you are warm, dry and smoking.That is happiness. |
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只是因为一路上 一路上 大雨曾经滂沱 证明你有来过
Leslie.Wong -wrote:
TO MELISSA:
越绝望。越痛苦。越要活。
Oct. 31
melissawrote:
有时候觉得很绝望，幸好有你这个地方。
Oct. 31
melissawrote:
喜欢你的文字，感觉得到你心中隐匿的疼痛。
最喜欢你关于10·9的记录，只是出于很私人的原因，虽然是你给于自己的纪念。
喜悦，伤痛，颓靡，救赎……也许终在自己心中发生
May 12
Dante Wongwrote:
知道你心里的那一丝惆怅，但不知道那丝惆怅日否已经被你剥离，有太多的值得你将他们/它们放在心里的，那些让你难受的只需记住他们/它们给你的警示。
你不在身边，知道你的痛，难过的是我心，痛的也是我心。好想将你拥在怀中，帮你驱赶那些是非杂人。
Oct. 17
anda dongwrote:
电话又打不通了,忙考试呢吧!挺喜欢你这!
Apr. 15
nora diorwrote:
我来看你，是不是和我一样无处可去
Mar. 15
宝蓓 ❤kimwrote:
一进来就是漫天的星星。嘿嘿。还有喜欢的法国女星，索非亚，还有哪个歌手keren ann!!
到此一游！
July 25
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5/10/2009 Darling。Darling。
我们本就是矛盾堆叠的多面小怪物。
我们爱恨分明。又界限模糊。我们好逸恶劳。又野心勃勃。
我们善良柔和。又残忍坚韧。我们奄奄一息死去活来。又莫名其妙生龙活虎。
我们比谁都淡定。又比谁都疯癫。比谁都坚强。又比谁都脆弱。
比谁都复杂。又比谁都简单。比谁都清醒。又比谁都昏噩。
我们以绝望的姿态希望。否定之否定。
你说你不爱自己。我说我们只是没有用人间所谓正常的方式来爱自己。
你说你要对很多人负责任。我希望那里面不包括我。
我也折腾。我也反复。
可是因为你。我坚定地爱上了榴莲酥和桂林米粉的清香浓重。
你说你爱玩多变。可我知道你认真起来比谁都认真。
你说你在乎我。我说你对我不只是在乎。
想起那些曾经说过爱我们现在却不知所踪的人。所有的结果都是命中注定。
就因为我相信命中注定。所以会不惜一切代价与时间空间和人世间的所谓规则抗衡。
而我还没有来得及预谋。就已经决定再也不会放开你的手。
你说。我们一直待在一块儿。好不好？在我心里。它早已不再是一个问句。
我从来没有像这样奢望过永远。我也说过我绝不会自己结束自己的生命。
可是如果让我现在就跟你一起死去。我会看着你的眼睛微笑回答。好的呀。我陪你一起。
我想看花谢花飞飞满天。
我不想问红消香断有谁怜。
Darling。
我会跟你一起行走。肩并肩。 我会抱着你入睡。在你左边。 我想跟你在空旷无人的田野奔跑呐喊。
我想跟你在疯狂的夜的城市上空看烟火人间。
当凝望眼神交换。表情凝固。血泪决堤。
Whatever it is.It is not nothing. Do you know the dreams in which I'm dying are the best I've ever had.
Don't care about what you can't recall.
As long as there is something we can live for.
Play that funky music.
It says
this is a very very mad world.
Welcome back home,darling.
Now and ever.
Always somewhere.
10/9/2008 浅的是记忆，深的是伤痕临近21岁的这几天。地覆天翻。物是人非。
用蔑视的姿态，以迅雷不及掩耳之势。
我闭上眼睛。看见一切。
too real to be illusion.
内脏。蜿蜒曲折的血管。甚至大脑交叠的褶皱上细密的纹路...那些浅的是记忆，那些深的是伤痕。
伤痕会愈合。结痂。终趋麻木。
只怕一不小心和某些其他人的结在了一起，那不再属于一个人的疤痕，从此注定悲惨命运。
麻木变成需要如履薄冰小心翼翼去呵护的幸福。所以用尽所有的力气去麻木灵魂。更要无所不用其极地让自己和别人相信。This is who I am.
因为我了解自己，一不留神，就万劫不复。
我谆谆告诫自己。不准心疼。不准心疼。因为已经失去了立场和资格。
我很好。只有眼睛干涩。感觉身体像一整根冰凉的金属管，宽敞，有风。
我很好。真的。关心我的孩子们不必担心。
因为是我自己的选择，造就我的生活。我无法承受无端被别人左右，所以选择清醒。
一切只关乎迟早，我只有心存感激。
人们喜欢缅怀过去，然后从中挑出值得纪念的东西。
各种日期。由数字堆砌。但20还是21又有何区别。
可是有些印记，无需纪念，就那样再也抹不去。
对妈妈永远的爱和感激。
与你初次遇见。微笑的表情。
那撕扯的想念，温热的疼。
所以即使心有余悸，不曾抱怨。
谢谢你们。
那些真心爱我的人。
祝我生日快乐。
让我许下心愿。
希望我身边的你们 不要轻易转身离开。
7/30/2008 Wake me up when September ends曲终人散。
欢呼海潮般退却。骤然。空无一物。 只抛下她。在一束黑暗中的光影。 惊世骇俗的华美。
无可挽回的寂寞。
她知道自己永远都只是那个受惊的孩子。
浅薄的灵魂。浅薄到只要一个音符。一帧影像。就能够充满整个心灵。 脆弱的神经。脆弱到就连一粒尘埃。都承受不起。 她知道。太多的贪恋。是人的本能。
在黑暗中迷失的人群。总会想试图抓住些什么。去掩饰泛滥的空虚和隐匿的欲望。 然而。上帝在云端眨一眨眼。人间已过千年。
可悲的人们如同试图穿越广袤山川田野的蚂蚁。
穷其一生。抵不过它的此起彼伏。
黑暗中的焰火。是罪恶的光热。华丽转身。隐匿。不被窥探。
一切行动都只是徒劳。
即使她想要的。只是一点温暖。
所以她无所要求了决定先去睡了。
Wake me up when September ends.
6/8/2008 因缘。记。2008年6月7日。
上午10点30分。
杭州香格里拉西楼早餐厅和东楼大厅之间的玻璃甬道。
我和王菲擦肩而过。
清晰地感觉到逼人的气质挡不住地从平凡的装束里透出来。
掠过的瞬间。心跳声震耳欲聋。
发现原来。我还是可以这样激动。
朋友飞奔回房间帮我拿前一天买回的圣噶仁波切自传。
拿着它走进餐厅。阿菲坐在房间右上方的角落，右边是李亚鹏。
当我叫她王菲姐姐的时候。
近在咫尺。手腕上反复缠绕的佛珠。藏在墨镜后清澈的眼神。一生之水的味道。
她淡淡地笑。然后在书的扉页上签名。
出去给若若电话。她比我还激动。但一句话还是提醒了我。
于是我又回去。把那个对我有特别意义的转经筒送给了她。
我告诉阿菲里面是藏文版的密宗陀罗尼。
她略显惊诧地看着我。认真地说。谢谢 谢谢 谢谢。
她有点兴奋地左右打量。然后就像孩子一般开心地开始转经。
看到方向有些不对。我说应该是这样转的。
阿菲转过身。肩膀不经意间碰到我的手。
她笑着说我知道的。真的很谢谢你...
期间李亚鹏一直一脸严肃地让我离开。 后来阿菲回过头。欲言又止。神经短路。回到大厅。看到大批专程从上海赶来看阿菲却被李亚鹏拒之门外的孩子们。 不过虽然有李亚鹏的百般阻挠，阿菲在最后要离开酒店的时候还是从门口转回满足了他们每一个人的要求。
因为没有任何媒体和记者。阿菲始终面带天使般的笑容。善待喜欢自己的每一个人。
佛说五蕴自性皆空。所有的事物包括每一个人和她的际遇都只是因缘和合所成。故人无我。法亦无我。
而我相信。这一世。我们不止一面之缘。
由于没有准备，只用手机拍到了几张有些模糊的相片。这一张最清晰。 若若。你看到了吗。
5/19/2008 但愿人长久昨晚。又见王菲。
一切一如往常。
却又恍若隔世。
她紧握着麦克风认真的表情。透露出但愿人长久的真诚祈愿。
断井残垣中。缺失的身体。零落的帆布。泥泞的泪水。恍惚的面容。
孩子撕心裂肺的呼喊。地动山摇。
忙碌拯救生命的女人早已知道残忍真相。
开始清晰地感觉到心疼和惶惑。
果然。这个世界愈发慌乱了。
不知所措无济于事。
我们只能。愈发坚韧。
一起认真地祈祷。但愿人长久。 5/9/2008 残。夜色幽凉。
雨水无声浸透虚荣和欲望。熄灭身体残存的最后一丝火焰。
剩下的 只是燃烧过后逐渐失去温度的零乱残骸。
只言片语。
照片里妈妈小时候的样子。青海湖神奇倾斜的湖面。单薄如纸的身形。她说过的甜美而残忍的诺言。小孩邪恶的天真笑脸。针头刺破血管的清脆。腿上五颜六色人名的漂亮石膏。被穿透的耳骨。耳边的潮湿气息。她虚无的眼神。我皮肤里腐朽的罂粟花味道。撕扯耳膜的声嘶力竭。细细纹路的白金戒指。自欺欺人的温热。久违的再次相遇。
残。
我已无力更无意清理。
心平如镜。发现。
自己已不再心有余悸。
2/14/2008 Stone kidFinally.End and start.A brand new year.
I've just become an older kid,as stone as before.
11/3/2007 刹那间。阳光明媚。不经意地发现。在清晨Starbucks第二个吞拿鱼三明治之后。杭州的天空忽然不再阴霾。
刹那间。阳光明媚。
它们透过明净的玻璃窗。开始暧昧地抚摸我的侧脸。
透明的那一边。
陌生的她们。
一些肆无忌惮的笑声。炫耀着青春自欺欺人的无畏。旁边。几张故作沧桑的扑克脸。炫耀着早熟的处变不惊。
然而明艳的妆容。却始终遮不住。眼神天真。
无论想不想承认。人们永远都只是一群无知的孩子。始终不知道该选择何种面貌去面对这个彷徨慌乱的世界。
推开门。点一根Sobrine.
空气依然像冰水。但暖暖的阳光就像是加在冰水上的柠檬片。
清凉的温暖。不剧烈也不压抑。一切刚好。
这样的时刻。是不需要任何人分享的。
曾经耿耿于怀的。
那些是是非非。那些事与愿违。
甜蜜的荣耀。可耻的卑微。
伤痛的阴霾。记忆中的完美。
在这一刻随意地从指间跌落。跟烟灰一起。不告而别。
风起云涌过后。沉重的阴霾悄然无疾而终。
刹那间。阳光明媚。
你说。还有什么。比这更幸福。 10/9/2007 今夕锦时。廿年光景。
芳菲杜若。灼灼其华。 今夕何夕？
山雨欲来。修竹留风。
夜何如是？
夜未央。 人如玉。
婉如清扬。 神灵欲雨。岁之未晏。吾宁不喜？
芸芸众生。惟彼愚人。谓我心伤。 今夕锦时。
心静若水。
愿。
无思。无恋。无悔。
无怨。无恨。无殇。
7/25/2007 又见七月 又见七月。
青岛。清凉一如往常。
风吹一点云。
渔舟惊暮雨。
流水下山非有意 终将尘埃落定。
又见七月。
回家的感觉。
心爱的CD。 阿含经。
妈妈烧的黄花鱼。
她的记忆。
熟悉的想念。
又见七月。
她在灯火阑珊处 笑靥如花。
多久了。
不到四个月...
...你说...是男是女呢。
...是啊。
是男是女呢。
不知道为什么。
如此冷静。
你开始痛恨自己。冠冕堂皇的波澜不惊。
又见七月。
他在午夜的楼下同你交谈。
你说他胖了。
他说 你瘦了。
他问你的近况。
你说 忙。
他问 你忙什么。
你说 太晚了 要上楼了。
他说。
我送你回家。
又见七月。
一池新水今朝雨。 两岸桃花昨夜风。
无论表面多么繁盛。
你终于
还是要低头承认。
其实。
你什么也没有。
6/20/2007 她是莲花 我依然爱你...我一直相信着
你就住在我的心里
就是这么肤浅的想法
相信我们就是这样会在一起......
她对你写下这样的文字
空寂的夜晚
你已麻木冰冷多时的心 清晰地感受到久违的震颤...
是的 你始终坚持
她是莲花
你的莲花
线条简洁
但却总能让她在浑浊的人群中一眼就能分辨
最近的你始终在自己的世界里沉浸
那样的沉迷
沉迷到忘记了 什么叫寂寞
其实 你是没有力气寂寞了
但你知道 你并没有迷失 你只是清醒地中了自己的毒
她说 找不到来时的路 她说 救我
你开始心疼 你想 生活也许就是这样被层层的假想和幻觉包围起来的
其实 人们的生活都是渐渐变成尸体的过程 只不过在这过程中 一些人选择挣扎 一些人选择安静
你回头 惊异地发现竟然没有脚印
竟然什么都没有留下
连路都变得迷离
或者 原本就没有路
就像那个熟悉又陌生的女子说过的
生是过客 跋涉虚无之境
她并没有厌世 她只是看到了生命的限制 生老病死 无休止的轮回
你也是
而且 你试图显得充沛而坚韧
不是为了幸福
生活在剥离了那层层的假想和幻觉之后 总是单调
最后只剩下一个字
活
无论如何
你救不了任何人
你只想让她知道
其实你同她一样肤浅
你相信 一直相信
她就是会住在你的心里
无论那里是冰冷麻木还是汹涌如潮水
无论如何
因为
她是莲花
你的莲花
你依然爱她 5/31/2007 End of May五月的最后一天。
难得的凉爽天气让我终于恢复了一点说话的欲望。
可是。却始终不知道该说些什么。或者。该对谁说些什么。
貌似总有无穷无尽的事等着你去做。
从梦到半梦半醒再入梦。
从王菲到Dolores再到Damien Rice。
从微积分作业到VB编程再到宏观经济学论文。
从街舞到吉他再到拉丁舞。
从ESSE到Moore再到Marlboro。
从寝室到Starbucks再到街道熙攘的人群。
然后一边对众人微笑。一边暗自发呆。
一切都是那么的流畅。只是因为习惯。
不过在某种程度上生活也并不总是那么没有创意。
比如今天的中国哲学课上。
老师在精彩地讲过五行八卦易经易传之后忽然把他的生辰八字给了我让我帮他算算看。
这个。。还真是有趣。
甚至在某个瞬间让我有了将自己的某项技能职业化的打算。
然后走神。
通电话的时候妈妈说股票昨天出其不意地大跌。今天小跌。
婧婧姐姐的生日快到了。好想见到她。
不知道阿雪姐姐在纽约安顿得如何。
希望亲爱的奔奔能尽早把悲伤遗忘，希望我不仅仅只是安慰。
后天就能见到佳佳了。可以一起吃东西。开心。
是不是应该把跟若若一起去越南的事情提上日程。
还有那个去澳大利亚看望小洋洋的计划究竟有没有戏。
嗯。明天原来是六一儿童节。
妈妈我爱你。 4/20/2007 Spider Lilies 刚刚看了《刺青》。
有点出乎意料。
电影的英文译名没有用tattoo。而是spider lilies。
也就是彼岸花
——我的名字。
那些在河边步道和梁洛施的左臂上绚烂盛开的花朵。妖冶而寂寞。
她们作为黄泉路上唯一的风景，指引着人们通向幽冥之狱。
然而整部电影的内容给我的感觉并不甚强烈。与她本身浓烈的名字并不如何相称。
屏幕上时而出现的文字能让我联想到《关于莉莉周的一切》。
伴着视讯少女杨丞林梦呓一般低声吟唱的小茉莉和刺青师梁洛施隐忍的眼神
有淡淡的压抑。
虽然结尾时候导演周美玲力图让人们感到这两个寂寞的女子
最终能够依靠对方的力量而走出生命的困境。
然而。她并没有为我们呈现出太多明朗的感觉。
因为那趋向
实际已经不是她所能掌控的了。
就像
彼岸花开
花开彼岸时 只一团火红 花叶交错相生 相念相惜 却不得相见
独自彼岸路 那一夜
梦中相会 你是白色无根莲 我是红色彼岸花 你苍白似雪 我妖红如血 你落落于天山镜池水沄沄
我寞寞在幽冥黄泉路漫漫 却。
命里劫数
无处逃离 等。
三千日斗转星移。
你最终老去。
我依旧沦陷。
前方暗河黑水潺湲 你投以我浅浅一笑 你踏上奈何桥
心静如水 我收起乱花枝
心痛破碎 我诱惑花香的缠绵
抵不过苦涩寡汤的忘却 无奈的终结
但我还活着
以绝望的姿态
好好地活着
拿记忆的刺青
和你的笑容
镌刻永远。
3/28/2007 都是幻觉我醒了
睁开眼睛
清晰地看到
天花板上漂浮着的午夜刺眼的阳光
忽然有被紧紧抱住的感觉
我确定
有无形的东西正试图进入我冰冷的身体
我企图挣扎
但却一动也不能动
我企图叫喊
却只有被黑暗吞噬的回声
最终
它成功地进入了我的身体
于是
五彩缤纷的幻觉随之而来
我爬上梯子
穿越狭窄的洞口
来到哥特式的厅堂
欢呼的人脸带着欲望的红
紫色的苹果滑落黑色的眼泪
透明的蜡烛映照酒红色的裙摆
慌张的风吹起一地蓝色的丝绒
我看到了自己
她从阴暗角落走向明媚人群
我们交换了一个轻蔑的笑容
然后
擦肩而过
留下熟悉的气息里漂浮着的红罂粟
光线越来越弱
有夜盲症的我却用自己的身体挡住了唯一的灯
只是为了挽救我的影子
我唯一的情人
可是光线最终消失了
意料之中
反正世界从来都是这样
惯于剥夺你仅存的幸福
而弱小的我
谁也挽救不了
不过我没有哭
我甚至还保持着始终优雅的姿态
因为我在幻觉中骗自己说
有什么关系
反正
一切都是幻觉
就让一切
如风 3/3/2007 流离又匆匆地离开家。伴随着持续抽搐的胃。回到了这个潮湿的南方城市。
那是之前暴饮暴食的后果。意料之中。 海潮退却。消逝了熟悉的海的香甜。只剩下微积分课本。 有些失语。 因为平静。 原来时间真的可以迅捷填平一切就像海水覆盖整个地球的凹陷般不着痕迹。 在这个城市中曾经如水的迷醉，流淌过烟花般的华丽。 如今褪去夜色中的纸醉金迷。 只剩下沉寂。 没有一丝的遗憾。 甚至。不想纪念。 姐姐对我说。 那些都是空相。
我想对她说。 是的。除了你。
我没有说。
昨天和Daisy一起去逛街。陪着她烧钱。 或者说。看着她烧钱。 渐渐暗淡的天色。亮起的街灯。流动着的庸碌人群。两个高挑慵懒带着朋克气息的明艳女子。微笑着招摇过市。不太符合整个城市的主题。 除了她们自己。谁又能看清。寂寞的眼眸深处。翻涌的究竟是月光还是海底深处的潮水。 转过脸看到她那似笑非笑仿佛蔑视着整个世界的表情。
竟然不小心笑出声来。 然后一秒钟立即调整回淡定。 呵呵...我们都是演员。 忽然觉得安慰。
就算失落爱的能力又怎样。 这本就是一个无情而苍白的时代。 就算什么都不相信了又怎样。 起码还有相似的灵魂。一起流离。 就算要失去整个世界又怎样。 我还有自己。 永远对我忠诚。 开心。 1/25/2007 劫。雨下得并不暴烈。可是却连空气都湿透了。
周围的空间犹如一块巨大的湿透了的海绵。
不用挤就饱满地渗出大颗的水珠。。。
潮湿而空洞。
潮湿是我身体中流出的泪 空洞从心到胃。
无论多少。都觉得好饿。
无论如何。都填不满空虚。
怎么办。
还没搞清楚冬天是在渐渐靠近还是走远。
怎么办。
依然想念。
怎么办。
我觉得好冷。
却无法冬眠。
以至于只能燃烧自己。来取暖。
只能这样燃烧。不发出声音。最后因缺氧而熄灭。
觉得自己已经透支了一生全部的温暖。
不知道从此以后。拿什么来抵挡。未来的冬天。
原本以为。两颗曾经在一起互相取暖的心，无论以怎样的方式告别，永远，也不会走到山穷水尽。我真的这样以为。
不过还好。我还没有失去。假装坚强的力气。
因为我不是谁的女孩儿不是谁的女人我是我的女子。
毕竟还有很长的路要走。
最终我们又能是谁的谁。
所以除了独立。除了自己。我别无选择。
熟悉。陌生。甜蜜。忧伤。想念。遗忘。。。
这些无休止的轮回究竟是什么。。。
回头 刹那芳华。
一切 过眼云烟。
禅语说：
是一个劫。 12/9/2006 挂在半梦半醒之间最近的生活。有些反常。
咖啡因。尼古丁。被灼伤的胃。异常敏感而脆弱的神经。黑眼圈。
因为想一个人而寂寞。
因为爱一个人而温柔。
惊诧于自己的改变。
我竟然痛苦但坚定地。
正在一点一点揭掉伤口表面已然凝固变硬的痂。。
那些曾经让心变得麻木的防线。那些曾经我小心翼翼决不去触碰的地方。
现在连皮带肉。
不顾一切。
撕扯。
有血流出来。
嗯。是有一点疼。
但真的只是一点点。
没关系。反正。总会好的。。
来不及考虑值不值得。
就像个迷路的孩子。
赤着脚在暗夜中潜行。
倔强地一直走。朝着心的方向。
即使前方的路并不太清楚。即使有人一再提醒尽头是万丈深渊。即使风真的好冷。
她选择相信。
她知道只有这样。才有机会。不再孤独。才有资格。重新获得爱的能力。
就算伤口的血还在流而令人窒息的甜蜜已经变成了回忆就算要冒一无所有的风险就算要最终孤独。。
她也决不后悔。
毕竟。有这样一个人。让她有过这样的勇气和坚定。
她应该感谢。
而且那是她自己心灵的选择。
她自己对自己负责。
所以。
微笑。
一如既往。
最近好像失落了语言的能力。
竭尽所能地搜寻。得到一些不完整的词语。却连不成句子。
总是错误地呈现自己的思想。
因为太在意。
所以欲言又止。
但我会努力。。。努力尝试。
我没有什么奢望。
我想要的只是一个坚定的笑容。和偶尔任性的权利。
然后。
怎样。都可以。
真的。怎样都可以。
头有点疼有点烫。。
睡不着。醒不来。
就挂在半梦半醒之间。
不行不行。。。
说好了要好好照顾自己的。
说好了不要想那么多。
说好了要一起幸福。。。
我们是好孩子。
要说话算话。
嗯。
要说话算话。。。 11/18/2006 欣喜。蜕变。决定。欣喜。
早上。她来看我。
这是第一次。见到她本人。
美丽善良的孩子。一如我想象中的。甜美。
因为她。早上6：30起床。不习惯。有点疲惫。不过真的。很开心。还有。一点兴奋。
很久没有遇到过这样一个人了。给我似曾相识的亲切。温暖的安慰。和不知从何而来的坚定。
最近一直都很冷。无论谁。无论怎样的拥抱和温柔。无论多长的风衣。还是冷。
可是这次。有点不同。
忽起贪念。
亲爱的。能否让我。一直拥有这份温暖。
困。。。
终于再次妥协。吃过东西。重新入睡。
醒来之后。跟Daisy一起吃午饭。对她来说。也许应该称为早饭吧。oh..whatever..
看着她狼吞虎咽。微笑着听她说话。
清晰地感受到了。这几天的。
蜕变。
是的。心终于不再忐忑。只有淡淡的喜悦。还有疼爱。
趋于平和的状态。我喜欢。
然后好像是不经意的。想念。
所以立即赶回宿舍开机上网留言。
发现我忽然变得诚实。
就是这样。
决定听话。
决定
活得简单。
决定
善待自己。 11/13/2006 My day。今天。一个人。
早上。冷风。理发店。520。
上午。Starbucks。拿铁。猕猴桃汁。Jazz。想念。SOBRANIE Menthol。
下午。希区柯克。Damien Rice。冰凉的手指。短信。
傍晚。我的吉他。肖邦第一号小夜曲。
晚上。依然冷风。食堂的蘑菇炖鸡。安慰。
刚刚。 。。。。。。。。。
忽然想起陈绮贞唱的那句
喜欢一个人孤独的时刻。。。但不能 喜欢太多。
。。我困了。
姐姐。。。晚安。 11/5/2006 迷路 感到自己正向着某种致命的诱惑飞快地下沉，身体抓不住灵魂。
甜甜的气息和眼神里潮湿的温柔。。。让我晕眩。精神开始腐烂。
我知道，稍有差池，也许 就是万劫不复。
我忍耐着，可是那种忍耐让我有熟稔的残酷的窒息感。
我不知道
我还能忍多久。
抑制不住的思念和毫无悬念的寂寞 即将淹没尊严
不，如果连尊严都没有了。那我 还能剩下些什么。
所以 固执的坚守着那最后一点防线
我还没有崩溃 我只是 迷路了。
10/9/2006 Happy Birthday To Me19年的生命
纷繁复杂 模糊的记忆的残片
一些人来了 一些人走了
被一些人赞扬 被另一些人鄙视
心灵中最柔软的地方 曾经被人触碰
也在不经意间 无声无息地伤害过许多人。。。
可是
我真的累了 这一切的一切 我都不想再去回想
我真的倦了 不想再理会世俗的目光和强加于我的条条框框
现在的我 只想抛却一切沉重 单纯地忠于自己心灵的感受 把握住眼前稍纵即逝的幸福
姐姐 我们一起幸福 好吗
我要的过分吗 我只想要那一点点 属于自己的自由
我这个人 宁可作茧自缚 也不要复制别人所谓的快乐
祝我生日快乐
祝我身边的每一个人都能得到自己定义中的幸福 9/25/2006 Come to life again 我终于复活了。。在网线插入新买的手提电脑插槽的那一刻
杭州比我想象中的差远了 尤其是刚到的那几天 真的真的 热到死 发现天堂原来就是地狱的别称
不过之后好多了 阴雨连绵 我喜欢 一直都恨不得天永远是阴的 然后在我不出门的时候下暴雨
阳光这种东西 从来都不喜欢 我过敏 若若也是
一直都很想念
某个场景 某一句话 某种暧昧的幸福
幸好 我早已习惯了孤独
所以一如既往地开心地笑
不了解我的人说我是他见过的最开朗的女生 内心世界一片光明
论点很有趣 可惜是假命题
貌似安好的生活过得很不错 除了被一个恶心男人的自行车给撞倒了之外 一切都好
现在从早忙到晚 变态的学校 变态的学院 但是我喜欢这种忙碌 可以让思想 渐趋空白 直至失落了痛苦
而且我终于找到了杭州的Starbucks
似曾相识的气息 让人心中安慰
还认识了我们一个漂亮有气质又有内涵的助教姐姐
还喜欢在听完Emilie Simon之后流连于学校超市的货架 那些看似没有生命的物品散发出生命的味道 让我重新感到实实在在活着的安全感
虽然依然会疲惫
但我会忍
因为我发现 我还有信仰
8/19/2006 毒又感冒了。 嗓子好疼。 手指因为验钞扭伤。 浑身酸软。 皮肤被黑色素一点一点的侵蚀。 心中有一点隐隐作痛。 只是因为发现自己原来是如此的脆弱。 但依然面带笑容。 假装满不在乎。
疲惫的身躯。疲惫的心灵。 却仿佛更加渴望。 那种没有任何介质和走向的感情。 随心之所至。无拘无束。。。
不经意知道得太多。 不经意地失望。 也不经意地孤单。
曾经试图改变一些事情。 但终究无济于事。 感情的事 总是让人防不胜防。
我真的不知道 还有什么 可以用来填补生命的空洞。
对我来说 那是唯一的，唯一的毒药。 而我 , 却习惯了饮鸩止渴。 |
MY MOST PRECIOUS。
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